2024元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品精选3篇.docx

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1、2020元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品精选3篇元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢？幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。以下是小编整理了关于20xx元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品，希望你喜欢。四人搞笑元旦小品一一有话直说道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。人物：1、甲：主持人程元元2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁:植入广告工作人员。元旦小品台词：甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理管控部的一对才子佳人一一旺财大哥和翠花大姐，

2、一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V字型手势】俺俩是一家!耶、！【说完，坐下】甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢！【说完坐下】甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗

3、!佩服！乙：该我呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢！【说完坐下】甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗？丙:有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢！【说完，坐下】甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？乙:嘿嘿!他好，我就好。丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】丙:小程哪，俺俩

4、挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好广州好迪。【说完，跑下台】甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？乙:大约在冬季。丙:20XX年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。甲：为什么那么早就结婚呢？乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊！甲：哦!是这么

5、回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊？丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊一一简直是蟋蟀!是她追我。乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧！乙:啊，花!

6、我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀甲：当时感觉怎样？乙:农夫山泉，有点甜！甲：大哥真有一手啊！丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路一一美特斯邦威。甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！乙:那是过去，现在不同了。甲：现在怎么啦？乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗？丁：【跑上台，举着一个手机】男人

7、，应有自己的声音一一阿尔卡特手机。【说完，跑下台】乙:我一听到那些话，心里就来气。甲：后来怎么啦？丙：【根据后来这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢？丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点一一柒牌男装。【说完,走下台】甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。甲：什么诗啊？乙:啊!花!啊!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？甲：那后来怎么样啦？乙:顺利入账啦！甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛

8、!请问你们今后有什么打算？丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫我和翠花在农行不得不说的故事。乙:凭你也能写书？丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】甲：啊,不错!大姐，你呢？乙:我也打算写本书，名字叫我和旺财在农行的那些破事儿。甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。乙:就一句？甲：就一句。乙:发自肺腑的？甲：对，发自肺腑的。乙:农行上市要多发钱！丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的！甲：大哥，要么，你说一句。丙:我也剩一句啦？甲

9、：是啊!一句话。丙:发自肺腑的？甲：对，发自肺腑的。丙:钱什么时候发啊？甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！学校元旦小晶迎新晚会新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是#级新生，方年16,未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！）新生：（鼓

10、掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹

11、了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是咦?人呢？”学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出

12、现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：”这个吗.哎!就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，

13、就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）女干部：”.好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”新生：“哦?什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）女干部：，等等.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，

14、她们可能会”新生（害怕状）：”会.会怎么样.”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生:“（双手挡住胸部）哗!非礼！”女干部：“你怕了”新生：”啊不是不是.我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了”女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）快与慢元旦小品剧本台词儿子:爸，你干什么呢？爸爸:我

15、做饭呢儿子:做啥啊爸爸:红烧肉儿子:红烧肉，我最爱吃了爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书爸爸:我太高兴了三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴爸爸:我太高兴了，啊儿子:三姑，我爸这是咋了三姑：高兴死了儿子:我爸高兴死了，我太难受了导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗？导演:你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快儿子:爸，我回来了。爸爸:你回来了儿子:爸，你干啥呢爸爸:我做红烧肉呢儿子:做啥啊爸爸:红烧肉儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书爸爸:我太高兴了三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了爸爸:我太高兴了儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了三姑：乐死了儿子:我爸死了，我太难受了导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来爸爸:导演，这费工啊儿子:爸，我回来