我与地坛精美句子赏析.docx

错过了的事，一个势必会驾临的节日。25.不能走远路却有宽敞的心。我与地坛精致原文赏析我在好几篇小说中都提到过一座废弃的占园，实际就是地坛。很多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起。地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。地坛在我诞生前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京,就始终住在离它不远的地方mdash;mdash;五十多年间搬过儿次家，可搬来搬去总是在它四周，而且是越撤离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。它等待我诞生，然后又等待我活到最高傲的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它一面剥蚀了占殿桅头浮穿的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂密得自由坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘占不变的路途正越来越大，也越红。在满园充溢的沉静光线中，一个人更简洁看到时间,并望见自己的身影。自从那个下午我无意中进了这园子，就再没漫长地离开过它。我恳求与叮咽。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着苦痛与惊惶与一个母亲最低限度的祈求。此时此刻我可以断定，以她的聪慈和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最终准是对自己说："反正我不能不让他出去，将来的日子是他自己的，假如他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来担当。”在那段日子里mdashgdash;那是好几年长的一段日子，我想我必需使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上突然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子;她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替;她想，只要儿子能活下去哪怕臼己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的华索厂向这条路呢，没有谁能保证她的儿子最终能找到。mdash;mdash;这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。有一次与一个作家挚友闲聊，我问他学写作的最初动机是什么？他想了一会说："为我母亲。为了让她高傲。"我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位挚友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发觉这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位挚友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他乂说：“我那时真就是想知名，出了名让别人艳羡我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他乂比我华蜜，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否那么事情就不这么简洁。在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些口子里，我真是多么盼望我的母亲还活着。我便乂不能在家里呆了，乂成天成天单独跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却突然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该共享我的一点点快乐?她匆忙离我去时才只有四十九呀I有那么一会，我甚至对世界对上帝充溢了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园静谧的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷模糊溯的我听见了答第：ISqU0；她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。rsquo;我似乎得了一点劝慰，睁开眼睛，望见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与宏大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，或许是对的。摇着轮椅在园中渐渐走，又是雾罩的早晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是到处虫鸣的午后，又是乌儿归巢的黄昏，我心里只默念者一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到口没，坐起来，心不在焉，呆呆地宜坐到古祭坛上落满黑喑然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我乂不想让我觉察，只要见我还好好地在这园子里，她就静静转身回去，我望见过几次她的背影。我也望见过几回她四处张望的情地,她视力不好，端着眼镜像在找寻海上的一条船，她没望见我时我已经望见她了，待我望见她也望见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就乂望见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我望见她没有找到我;她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我常常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她mdash;mdash;但这绝不是小时候的捉迷藏，这或许是出于长大了的男孩子的倔强或羞怯?但这倔只留给我痛侮，丝宅也没有高傲。我真想告诫全部长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强,羞怯就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。儿子想使母亲高傲，这心情终归是太真实了，以致使“想知名”这一声名狼藉的念头也多少变更了一点形象。这是个困难的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激烈逐日暗淡，我起先坚信，至少有一点我是想错了：我用纸他在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲渴望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想,母亲渴望我找到的那条路原委是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我遵守的训诲，只是在她去世之后，她困难的命运,坚忍的意志和名不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加显明深刻。有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个闲逛的老人说：“没想到这园子有这么大。"我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是到处都有过我的车辙，有过我的车辙的地万也都有过母亲的脚印。假如以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午,秋天是黄昏，冬天是夜晚。假如以乐器来对应四季，我想春天应当是小号，星天是定音鼓，秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛。要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂移着的鸽子的哨音，熨天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是占殿檐头的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季，春天是一径时而苍白时而黑洞的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡者串串扬花;夏天是一条条刺眼而灼人的石髡，或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮，阶上有半张被坐皱的报纸;秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟，铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈，文字已不清晰;冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀。以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否那么人们不易觉察春天的残忍与渴望;夏天，情人们应当在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情;秋天是从外面买一棵盆花回家的时候，把花搁在阔别了的家中，并且翻开窗户把阳光也放进屋里，渐渐回忆渐渐整理一些发过霉的东西;冬天伴着火炉和书，一;遍遍坚决不死的决心，写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季，这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说，秋天是一首短歌或诗,冬天是一群雕塑。以梦呢？以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨，秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗。因为这园子，我常感恩于自己的命运。我甚至此时此刻就能清晰地望见，一且有一天我不得不漫长地离开它，我会怎样惦念它，我会怎样惦念它并且梦见它，我会怎样因为不敢惦念它而梦也梦不到它。四此时此刻让我想想，十五年中坚持到这园子来的人都是谁呢?似乎只剩了我和一对老人。十五年前，这对老人还只能算是中年夫妇，我那么货真价实还是个青年。他们总是在薄暮时分来园中闲逛，我不大弄得清他们是从哪边的国门进来，一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高，肩宽腿长，走起路来聚精会神，胯以上直至脖颈挺直不动;他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈。女人个子却矮，也不算漂亮，我无端地坚信她必出身于家道中衰的名门富族;她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惊，她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头。我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不稳固，他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上探窕，但由于时代的演进，他们的服饰乂可以称为古朴了。他们和我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻，不过他们比我守时。我什么时间都可能来，他们那么必需是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣，下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的，冬天他们的呢子外套乂都是黑色的，想必他们只宠爱这三种颜色。他们逆时针绕这园子一周，然后离去。他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移。我坚信他们必需对我有印象，但是我们没有说过话，我们相互都没有想要接近的表示。十五年中，他们或许留意到一个小伙子进入了中年，我那么看着一对令人艳羡的中年情侣不觉中成了两个老人。曾有过一个酷爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来，来唱歌，唱了好多年，后来不见了。他的年纪与我相仿，他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午，估计在另外的时间里他还得上班。我们常常在祭坛东侧的小路上相遇，我知道他是到东南角的高墙下去唱歌,他必需揣测我去东北角的树林里做什么。我找到我的地方，抽几口烟，便听见他慎重地整理歌喉了。他反反熨夏唱那么儿首歌。文化革命没过去的时侯,他唱“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑he1.1.ip;he1.1.ip;"我老也记不住这歌的名字。_后，他唱货郎与小姐中那首最为流传的咏叹调。“卖布mdash;mdash;卖布蹒,卖布mdash;mdash;卖布啼）!"我记得这开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中，货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。"我交了好运气，我交了好运气，我为华蜜唱歌曲he1.1.ip;he1.1.ip/然后他就一遍一遍地唱，不让货郎的激情稍减。依我听来，他的技术不算精到，在关键的地方常出过失，但他的嗓子是相当不坏的，而且唱一个上午也听不出一点疲乏。太阳也不疲乏，把大树的影子缩小成一团，把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近中午，我们乂在祭坛东侧相遇，他看一看我，我看一看他，他往北去，我往南去。口子久了，我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开口，于是相互注视一下终乂都移开目光擦身而过;这样的次数一多,便更不知如何开口了。最终有一天mdash;mdash;一个丝卷没有特点的日子，我们相互点了一下头。他说：你好。"我说："你好。"他说：“回去啦?"我说："是，你呢?”他说："我也该回去了。"我们都放慢脚步（其实我是放慢车速），想再多说几句，但照旧是不知从何说起，这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面对对方。他说："那就再见吧。"我说："好，再见。"便相互笑笑各走各的路了。但是我们没有再见，那以后，园中再没了他的歌声，我才想到，那天他或许是有意与我道别的，或许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真盼望他如他歌里所唱的那样，交了好运气。还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头，算得一个真正的饮者;他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时间。他在园中四处游逛，假如你不留意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状,你就会坚信这是个独一无二的老头。他的衣着过分随意，走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选