我与地坛句子赏析.docx

我与地坛句子赏析我与地坛句子赏析有一天，我相识了神，他有一个更为具体的名字mdash;mdash;精神。在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人惟有乞灵于自己的精神。既知晓人类文明的丰富绚烂，乂懂得生命路途的坎坷困难;即了解达官显贵奢华而危惧的生活，又体会平民百姓清贫而深情的岁月;即有博览群书并入学府深造的机缘，乂有浪迹天际单独在社会上闯荡的阅历;既能在关键时刻得良师指引如有神助，又时时事事都要拳F1.己努力奋斗绝非一步登天;既饱尝过人情友爱的奇妙，乂深知了世态炎凉的正常。故而能如罗曼罗兰所说：看清了这个世界，而后爱它。生命的意义就在于你能缔造这过程的奇妙与精彩，生命的价值就在于你能够冷静而又激烈地欣赏这过程的美丽与悲壮。春天是卧病的季节，否那么人们不易觉察春天的残忍与渴望;夏天，情人们应当在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情;秋天是从外面买一棵盆花回家的时候，把花搁在阔别了的家中，并且翻开窗户把阳光也放进屋里，渐渐回忆渐渐整理一些发过霉的东西;冬天伴着火炉和书，一遍遍坚决不死的决心，写一些并不发出的信。我在这园子里坐着，我听见园神告知我，每一个有激情的演员都难免是一个人质。每一个懂得欣赏的观众都奇异地粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与H己无关。每一个倒霉的观众都是因为他总是坐得离舞台太近了。我在这园子里坐着，园神成年累月地对我说：孩子，这不是别的，这是你的罪箜和福祉。要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘,但是有些事只适合保藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。我与地坛原文赏析我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛。很多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起。地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。地坛在我诞生前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京,就始终住在离它不远的地方mdash;mdash;五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它四周，而且是越撤离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这占园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。它等待我诞生，然后乂等待我活到最高傲的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍记了一段段高墙乂散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂密得自由坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大，也越红。在满园充溢的沉静光线中，一个人更简洁看到时间,并望见自己的身影。自从那个下午我无意中进了这园子，就再没漫长地离开过它。我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里，有这样一个安静的去处，像是上帝的苦心支配。”两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，突然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以躲避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活泼一阵，过后便安静下来。”"园墙在金晃晃的空气中斜切下mdash;溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打，驱除那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫蜂儿如一朵小雾稔稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕，孤独如一间空屋;露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。""满园子都是草木竞相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败。除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印。无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光。记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐性和方式想过我为什么要诞生。这样想了好几年，最终事情最终弄明白了：一个人，诞生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个势必会驾临的节日。这样想过之看我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比方你起早熬夜准备考试的时候，突然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感谢这样的支配？剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那占园里去、去它的老树下或荒草边或颓增旁，去默坐，去呆想、去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。十五年中，这占园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西的任谁也不能变更它的。譬如祭坛石门中的落日,安静的光线平铺的mdash;刻，地上的每一个坎坷都被映照得绚丽;售如在园中最为落寞的时间，mdash;群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉;臂如冬天雪地上孩子的脚印，总让人揣测他们是谁，曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了;譬如那些苍惧的占柏，你愁闷的时候它们冷静地站在那儿，你欣喜的时候它们照旧冷静地站在那儿，它们没口没夜地站在那儿从你没有诞生始终站到这个世界上乂没了你的时候;譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清秀的草木和泥土的气味，让人想起多数个更天的事务;臂如秋风忽至，再有mdash;mdash;场早霜，落叶或飘播歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清晰的。味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明白。味道甚至是难于记忆的,只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我时时要到那园子里去。此时此刻我才想到，当年我总是单独跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难。她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻挡我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她乂担忧我一个人在那荒僻的园子里成天都想些什么。我那时脾气坏到极点，常常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹迟疑豫地想问而最终不敢问，因为她臼己心里也没有答案。她料想我不会情愿她限我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间,得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的终点究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样，当年我不曾想过。有一回我摇车出了小院;想起一件什么事乂返身回来，望见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿态，望着我拐出小院去的那处境角，对我的回来竟一时没有反响。待她再次送我出门的时候，她说："出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。"很多年以后我才渐渐听出，母亲这话事实上是自我劝慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与叮嘱。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着苦痛与惊惶与一个母亲最低限度的祈求。此时此刻我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最终准是对F1.己说："反正我不能不让他出去，将来的口子是他自己的，假如他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来担当。"在那段口子里mdash;mdash;那是好几年长的一段口子，我想我必需使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过："你为我想想、事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上突然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子;她情愿截摊的是F1.己而不是儿子，可这事无法代替;她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她乂确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向F1.己的华蜜;而这条路呢，没有谁能保证她的儿子最终能找到。mdash;mdash;这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。有一次与一个作家挚友闱聊，我问他学写作的最初动机是什么？他想了一会说：“为我母亲。为了让她高傲。"我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位挚友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发觉这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位挚友说："我的动机太低俗了吧?"我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想知名，出了名让别人艳羡我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他又比我华蜜，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否那么事情就不这么简洁。在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么盼望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又成天成天单独跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却突然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该共享我的一点点快乐？她匆忙离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充溢了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树"的文章中写道：“我坐在小公园静谧的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷模糊溯的我听见了答复：ISqUo;她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。rsquo;我似乎得了一点劝慰，睁开眼睛，望见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与宏大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，或许是对的。摇着轮椅在园中渐渐走，乂是雾罩的早晨，乂是骄阳高悬的白昼,我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，乂是到处虫鸣的午后，乂是乌儿归巢的黄昏，我心里只默念着一句话：可毡母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心不在焉，呆呆地直坐到占祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我觉察，只要见我还好好地在这园子里，她就静静转身回去，我望见过几次她的背影。我也望见过几回她四处张望的情景,她视力不好，端着眼镜像在找寻海上的一条船，她没望见我时我已经望见她了，待我望见她也望见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又望见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我望见她没有找到我;她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我常常呆的一些地方，步履茫然乂急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她mdash;mdash;但这绝不是小时候的捉迷藏，这或许是出于长大了的男孩子的倔强或羞怯?但这倔只留给我痛侮，丝亳也没有高傲。我真想告诫全部长大了的男孩子，万不要跟母亲来这套倔强,羞怯就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。儿子想使母亲高傲，这心情终归是太真实了，以致使“想知名”这一声名狼藉的念头也多少变更了一点形象。这是个困难的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激烈逐口暗淡，我起先坚信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲渴望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想,母亲渴望我找