叶雨梦《非暴力沟通》读书分享.docx

我们为什么会生气，回想一下，你上次生气是因为什么事，有人对你出言不逊，有人随便动你东西，孩子不听话，朋友欺骗你。是的，我们有很多生气的理由，但这本书告诉我们这些理由都可以归结为一个:我们的需求没有被满足。你生气别人骂你是因为你没有被尊重,你生气别人碰你的东西，是因为你想保护自己的财产，你生气孩子不听话，是因为你想把孩子培养好，你生气朋友欺骗你是因为你的情感没有被满足。既然是需求没有被满足，那合理的做法就是提出自己的需求,然后和对方商量解决办法。但我们的第一反应都是指责和谩骂，这样不但不能解决问题，还会伤害感情，使问题恶化。为什么我们总是被愤怒冲昏头脑，忘记我们的本来目的呢。其实这都是进化的错，愤怒是生物的一种自我保护机制。在远古时代，当我们面对敌人或猛兽时，愤怒让我们肾上腺素升高，心跳加速，把血液从其他器官调到四肢，让我们做好战斗或逃跑的准备，但它的副作用是会导致脑部缺血而丧失理智。如今我们已经不太需要愤怒来增加战斗力，反而要防止它的副作用给我们带来麻烦。非暴力沟通这本书就是叫我们跳出本能反应，意识到愤怒背后其实是需求，然后心平气和地提出自己的请求。当母亲看到儿子把自己的脏衣服乱扔，常见的反应是：你怎么总是这么逾遢,你就不能把衣服放到洗衣机里么。这就是典型的暴力沟通,里面有指责和命令。如果用非暴力沟通的方式，母亲应该这么说。我看到沙发上有两只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁,你是否愿意把袜子放进洗衣机。这句话包含了非暴力沟通的四个步骤:观察、客观的描述事实；感受、表达自己的主观感受；需要、我为什么会有这种感受；请求、你需要对方做什么。看到这你可能和我的想法一样，现实中谁这么说话，尤其是对于家人，这么客气反而别扭。是的，我们没必要全用这种模式，但是如果我们了解她背后的原理，也能对自己的生活有所帮助。我们生别人的气,是因为他们的行为没有满足我们的需要,我们想要它改变自己的行为,首先要说清他的行为是什么，而不是攻击他的人格。例如：O因为事情容易解决，但人格难以改变，当他们的人格受到攻击，他们会本能地进行防卫，要么是为自己辩解，要么反过来指责你，或者直接回避问题。如果你真想说服别人，就要把自己的主观评价放到一边，从事实入手。首先不能言过其实，用总是，从不，这些词带有夸张成分，容易引起别人的反驳（举例子）其次，一次只说一件事，不幸福的夫妻通常有一个共同的问题，就是同时谈论好几件事，俗称翻旧账，最后大吵一架，而引起争吵的源头老早就忘了。最后，不要推测对方的意图，比如，你不回我信息就是想让我生气，一旦加上自己的推论，你的话就不会有说服力，因为你不可能知道对方的所有想法，就算你猜对了，别人也不愿意承认。如果你能克制自己随意评价的习惯，客观的描述事实，你就迈出了成功的第一步。非暴力沟通的第二步是表达感受，注意表达感受一定要用第一人称，为什么一定要第一人称，因为引起我们情绪的不是别人，而是我们自己。莎士比亚曾说，世事本无好坏，皆因思想使然。你需要明白并不是别人的行为导致你的感受，而是你的想法导致你的感受。一件事情，有不同的解释就会导致截然不同的感受。一个女孩给男朋友打电话，如果对方所以，遇到不满意的事，不要急于作出反应，先想想这件事有没有别的解释，不要指责别人，把注意力放到自己身上，我生气是因为我的什么需要没有被满足，然后用第一人称表达出来。比如调皮的孩子不肯吃早饭，妈妈对孩子说：你没有吃早饭，我很担心，因为我希望你能健康成长。好吧我知道这样真实坦诚地表达很难，因为社会文化不鼓励我们表达个人感受，从很小到大周围有很多人告诉我们应该怎么做，而没有人问你的感受是什么，以至于我们从来没有学会表达感受,当别人伤害我们时,我们只会说你太过分了，而不会说我很痛苦。当我们渴望关爱时，我们只会说你从来都不关心我，却不会说我很孤独，如果我们学会表达感受，而不是使用这些攻击性语言，事情会不会变得容易很多。在大多数情况下，示弱比强硬更容易解决问题。第三步，提出请求。首先请求最好从正面说，告诉他应该做什么，而不是不要做什么。（举例子）其次，提出具体的请求，要求对方改变某一个做法，比如当父亲对儿子说我希望你有责任感，儿子并不知道怎么做。如果父亲说我希望你能帮妈妈分担一些家务，儿子就知道要做些什么了。最后要注意的是请求不是命令，如果我们用别人的恐惧或者内疚来实现自己的目的，那就不是请求，而是命令。例如你如果再这样我就生气了。你要是爱我就应该陪着我。请求和命令的区别在于你有没有想到别人的感受。以上，我们讲了非暴力沟通的四个步骤，如果你能实现其中的i两步，就能避免生活中大多数争吵了，因为我们大多数时候只是表达方式不对而已。